Desenhar é viver.Outro desabafo.

falemos de desenhos, para mim desenhar e escrever histórias é mais do que apenas uma profissão, ou um sonho, faz parte da minha vida, sem isso mnha vida perderia todo o sentido.
Eu sempre fui uma pessoa depressiva e com alta periculosidade para eu própria,desde muito nova eu sempre quis cometer suicídio, eu não tinha amigos,haviam crianças que brincavam comigo na rua de casa e na escola, mas eu nunca deixava ninguém se aproximar demais de mim, um pouco disso é culpa da minha família, cresci vendo meu pai bater na minha mãe e vendo minha mãe escrever suas histórias e depois queimar tudo, ela sempre foi uma pessoa infeliz, ela nunca teve muito discernimento das coisas, escreveu um livro sobre a vida dela e lia esse livro para mim desde que eu era pequena, mas a história da vida da minha mãe só tem sofrimento e nada mais, ela tinha que sonhar e se isolar em seus pensamentos para não enlouquecer, e eu era só uma criança não precisava saber disso, mas soube e sempre ouvi da boca dela que ela queria um filo artista para ajudá-la a publicar seus livros e desenhar o que ela imaginava, eu cresci com essa cobrança, até ouvi da boca dela que eu nasci para ajudar ela e que se eu não fizesse isso nada na minha vida daria certo, mas eu era só uma criança que tinha um único desejo, morrer.
Quando eu tinha 10 anos passou na televisão Cavaleiros do Zodíaco, por idiota que fosse aquele desenho acendeu uma luz dentro de mim e eu comecei a querer desenhar, os primeiros rabiscos eram horríveis, sairam várias revistas nas bancas com matérias sobre desenhos japoneses, nessas revistas haviam endereços de pessoas que também gostavam disso e aí eu comecei a trocar cartas com pessoas, para mim isso era perfeito pq eu não tinha que ver ou falar cara a cara com as pessoas e podia ter amigos e contar histórias através de cartas, resolvi tentar desenhar, mas era um caminho muito longo para aprender sozinha e sem nenhum recurso, eu nem tinha lápis de cor, pois neste mesmo tempo minha irmã do meio havia falecido e deixado dois filhos para os meus pais criarem.
Depois de muitas tentativas frustradas de tentar desenhar saiu uma revista nova em banca e nessa revista ensinava como criar o esboço para fazer o desenho certo, tinha a medida das cabeças para fazer o tamanho certo do corpo, eu fui melhorando,pessoas vendiam seus fanzines através dessa revista,minha queria que eu também vendesse, ela não entendia que eu ainda não desenhava bem, geralmente as pessoas não entendem que leva tempo até a evolução do traço, e a minha evolução com muito demorada, pq nunca fiz um bom curso e ainda tinha os problemas familiares e os meus problemas internos que eu nunca soube como resolver, cheguei a ser encaminhada para psicologo nos hospitais,mas minha mãe nunca me levou pra fazer tratamento, como que ela poderia realizar seus sonhos através de mim eu sendo louca? Penso que esse era o pensamento dela, minha mãe sempre me falou que sexo era uma coisa feia, repulsiva e nojenta, eu tinha pavor disso, não namorei até ter 18 anos, e quando fui namorar não sabia o que fazer pq eu me apegava demais no garoto e cedo demais, acabei casando cedo,mas como eu tinha restrições no lado sexual meu casamento acabou sem nem mesmo ter começado direito, tive inúmeros problemas no divórcio(que ainda não aconteceu, no papel ainda estou casada), tive um filho, que mudou minha vida, me deu forças, mas quando eu estava grávida eu só pensava em morrer, vivia deprimida, até pedi ajuda pra uma amiga minha pra eu dar meu filho pra outras pessoas, pq eu era uma pessoa ruim e não tinha direito de ser mãe, quando ele nasceu eu não sabia o que fazer com ele nem com o meu marido, mas o pai do meu filho não é uma boa pessoa e eu não poderia deixar aquele ser tão pequeno com ele, era minha responsabilidade e estava na hora de eu enfrentar meus problemas de frente sem pedir ajuda, porque antes eu recebi ajuda e não soube o que fazer com a ajuda que tive,eu cuidava muito bem do meu bebê,mas não me sentia mãe dele, demorei pra falar com o meu filho, chamá-lo de filho e falar eu sou sua mãe, levou quase 1 ano, quando ele tinha 10 meses me separei do pai dele, que estava muito agressivo eu não me importava dele me maltratar, tudo o que eu não queria era voltar pra casa dos meus pais, por isso eu aguentava qualquer coisa na casa de qualquer pessoa, mas meu filho não ia crescer vendo coisas más acontecendo.....
Então voltei pra casa dos meus pais,arrumei emprego, coloquei meu filho numa creche particular e fui trabalhar no ibope, e meus sonhos de desenhar iam ficando de lado, mas eu estava me tornando de verdade uma pessoa terrível que não importava com os sentimentos de ninguém, eu saia no tapa com o meu pai sempre, com meus irmãos, teve uma funcionária que bateu no meu filho na escola eu quase matei ela de tanta pancada,até que deu uma louca em mim e parei de trabalhar arrumei emprego numa escola de desenhos como professora, não ganhava quase nada, fui chamada de vagabunda que não gostava de trabalhar, vadia que fica o dia todo fazendo rabisco inútil, gente da minha própria família dizendo que eu era prostituta, pq eu eu não poderia estar ganhando dinheiro com desenho, e isso pq eu tava gorda, com cerca de 95 quilos e era prostituta imagina se eu fosse magra... Minha família, chegaram a dizer que meu irmão caçula virou bandido e tava preso por culpa dos meus desenhos, pq eu ficava em casa desenhando enganando a mãe que ia desenhar as histórias dela, enquanto isso o Ronnie saiu pra rua e se meteu com a marginalidade, a marginalidade sempre esteve presente a nossa volta, eles procuram gente que nem meu irmão e eu, pobres, que passavam fome e que não tinham recursos para nada e nem estrutura familiar, eu nunca fui mexer com drogas pq eu não quis porque convite nunca faltou, não mas era culpa dos meus desenhos.....

Abaixo dois desenhos antigos...

De Candy Magazine.

De Candy Magazine.